O Sr. Kabão e a D. Erva.

Depois de ter criado os animais todos e de verificar que não dava conta deles, resolveu Deus criar dois bichos especiais, para explorarem e dizimarem os outros todos. Criou então o Sr. Kabão e a D. Erva.

Kabão saltou imediatamente para cima da Erva e daí resultou o último romance de San Saramago, chamado Caim. É muito fácil andar dois mil e tal anos a difamar o rapaz, mas ninguém se lembrou ainda de perguntar porque é que lhe começaram a chamar esse nome e porque é que ele um dia perdeu a cabeça e estrafegou o irmão. Aí vai como eu vejo as coisas e se houver alguém que tenhas provas em contrário, faça o favor de dizer.

O menino, que na verdade se chamava Jaquim, era o mais fracote da ninhada e toda a minha gente lhe malhava na moleira bué. O pai, Kabão, batia no infeliz a ver se enrijava, a mãe desprezava-o porque era muito escurinho e os mimos todos eram para o Abel, um rapaz loiro de olhos verdes que por sua vez pontapeava o mano a torto e a direito e lhe atiçava os cães. O menino Jaquim, então, passava os dias gemendo «Caim, Caim» e por esta razão lhe começaram a chamar Caim, tendo o seu verdadeiro nome caído no esquecimento. Resumindo, com Jaquim-Caim começa a era do bombo da festa a quem salta a tampa e pimba mostra aos agressores com quantos paus se faz uma felluca (a canoa lá deles). E foi assim mesmo. Uma arrochada na nuca e acabou-se, foi-se o Abel para o tal sítio.

Por causa disso D. Erva levou um arraial de pancadaria do Kabão porque – achava ele –, ela não tinha sabido educar as crianças, isso era coisa de mulheres, a ele competia-lhe caçar e exercitar a sua macheza em tudo o que fosse fêmea lá no Jardim das Delicatesses e assim começou a violência doméstica.

Erva virou-se, cansada de ser pisada pelo seu Omen, e foi ao registo tirar o R, ficando Eva. Não queria cá ter nome de uma coisa que anda debaixo dos pés dos outros. Kabão, precursor dos macacos de imitação fez o mesmo. Foi também mudar o nome primeiro para Kabrão, depois para Kabo, depois para Nabo, depois para Nabão e quando começou a ficar mal da próstata foi-se registar como Adão.

Perguntarão os leitores a propósito da minha pessoa e desta húmil crónica: «Porque é que esta mulher dos diabos se vem meter com o pessoal da Bíblia? Porque não deixa em paz as Santas Madres Igrejas (Católicas e afins)?»

Eu respondo: É porque com … os do turbante aos quadradinhos, sabem… uns acabados em «anos» em «esmos» com um Deus acabado em «Á» que manda tapar as mulheres todas e apedrejá-las e excisá-las …. Com esses não me meto PORQUE TENHO MEDO, HORROR, MEDUÇO.

Eu só critico democratas.
Os outros? Naaaaaa. Na tenho musculatura mental para ir aos países … denegrir a fés dos ….!  Foge.